乐智小天地

　　青春期的孩子，家长应该如何疏导

　　温柔妈妈：2008-9-11

　　家长如何疏导？我家女儿初二，完全符合以上所述心理特点（渴望独立与现实依赖的矛盾;心理闭锁与希望得到理解的矛盾;性发育迅速成熟与性心理相对幼稚的矛盾）。我这个妈妈讲什么她都不愿意听。搞得我们俩都脾气好大。她爸爸有时也喊不住，就把责任怪到我头上。静下心来想：女儿小学优秀，进入重点中学后负担重，竞争压力大，她在自己的私密日记里叫累。加上女孩今年开始做大人。这一系列（生理变化）导致她老哈着腰；上进心不大；缺乏认真负责的学习态度；计划落实的意志不够。看在眼里，总想把这些问题解决。我周末来落实，她还是跟着来，但只要不过问，她就没搞懂算了。真不知道怎么办？

　　我来说说：

　　温柔妈妈好！在回答你的问题之前，我想就你上文中提到的内容，进一步明确一下。

　　首先：“看在眼里，总想把这些问题解决”，是否可以理解为“（我）看在眼里，总想把（学习成绩、学习态度、生理变化等带来的种种）问题解决”呢？——要是想什么问题都落实的话，就怕是捡了芝麻丢了西瓜。

　　其次，“我周末来落实”，指得是落实本周的学习任务完成的情况吗？你又上如何落实的呢？——落实的方法和当时交流的氛围，这是否达成效果的关键所在。

　　借此，我想谈谈我阅读您的帖子的感觉。

　　我觉得你很关心女儿的成长，时刻把孩子装进自己的心理，为了让孩子沿着自己所期望的模式成长起来，恨不得事事为她代劳，从生活起居到学习，这样做固然可以让自己安心些，可孰不知剥夺了孩子在跌跌撞撞的经历中成长的权利，忽视了她日益增长的独立意识。大人习惯用先入为主的判断来评介孩子的一言一行，这让正在成长当中，有着深刻的时代烙印，有着自己独立的是非判断标准的孩子大为反感。为此在大人的“教育”面前，孩子时常选择沉默或是反驳，家长的尊严受到挑战，焦虑困惑无奈伤感种种情绪一涌而上，严重时还会失去理智，语言暴力施向孩子，只图自己内心痛快。

　　其实，只要你稍微改变一下自己与孩子相处的模式，或许会有意想不到的收获。青春期的孩子不再是你“管”“教”的对象，而是一个乐意倾听分享她的烦恼与困惑的大朋友；是一个在学习上的合作者，而非“督察员”；是一个能够看到她的缺点更能看到并及时赞扬她的优点的人；是一个不苛求完美从容自信的好妈妈。一己之见，欢迎批评。

　　温柔妈妈2008-9-16

　　梅香：你好！谢谢你的直言不讳。确实我时刻把孩子装进自己的心理，有些时候的教育好象是让孩子沿着自己所期望的模式成长起来，但自己平时感觉不到，总想以自己的成长与学习经验教导她，让她少走弯路。

　　我一直在不断地反省与改进，意识到时代不同了，自己也在逐步地放手。正如您说的青春期的孩子不再是“管”“教”的对象，我现在只周末看看她的作业情况，数学更正没有。然后先端正我自己的态度，少责备，多理解。欲速则不达，慢点来，要求不那么高，让孩子和自己的心情亮起来。她现在周末关门在书房跟同学聊QQ，她写日记，我都没有干涉，给她心理空间。

　　孩子其实是我的镜子，先控制好我自己的情绪，对吧？

　　我来说说：

　　这一点，我和你有着一样深刻的体会。

　　尽管我从有了孩子就开始关注家庭教育方面的信息，且自认为自己还算得上是一个理智的妈妈。可当面临着孩子种种不太如意（不符合自己期望）的事儿的时候，也难免有沉不住气的时候。曾有一段时间问孩子最怕的是什么？她低垂着头说：“怕妈妈打。”而每此生气之后，总会万分自责。现在，我仍着力于家庭教育方面的学习，目的只有一个——看透了问题的根源，才能找到解决问题最为切当的方法。我能够感觉到，这将会是一场持久战，有始无终的持久战。这一路或许会有些孤独，因为朋友的建议，专家的指教都只能给你提供一个参考，一个思考的方向，而我们时刻面对的是成长中灵气十足的孩子，还有我们自己自身难以逾越的陈腐观念、难以认识的自我。

　　非常同意你的观点，孩子其实就是我们家长的镜子，镜子面前先看清楚自己，才能更好的控制好自己的情绪。