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青春期的孩子家长该如何疏导

Public onlylady 写于 2010-05-21

  青春期的孩子,家长应该如何疏导

  温柔妈妈:2008-9-11

  家长如何疏导?我家女儿初二,完全符合以上所述心理特点(渴望独立与现实依赖的矛盾;心理闭锁与希望得到理解的矛盾;性发育迅速成熟与性心理相对幼稚的矛盾)。我这个妈妈讲什么她都不愿意听。搞得我们俩都脾气好大。她爸爸有时也喊不住,就把责任怪到我头上。静下心来想:女儿小学优秀,进入重点中学后负担重,竞争压力大,她在自己的私密日记里叫累。加上女孩今年开始做大人。这一系列(生理变化)导致她老哈着腰;上进心不大;缺乏认真负责的学习态度;计划落实的意志不够。看在眼里,总想把这些问题解决。我周末来落实,她还是跟着来,但只要不过问,她就没搞懂算了。真不知道怎么办?

  我来说说:

  温柔妈妈好!在回答你的问题之前,我想就你上文中提到的内容,进一步明确一下。

  首先:“看在眼里,总想把这些问题解决”,是否可以理解为“(我)看在眼里,总想把(学习成绩、学习态度、生理变化等带来的种种)问题解决”呢?——要是想什么问题都落实的话,就怕是捡了芝麻丢了西瓜。

  其次,“我周末来落实”,指得是落实本周的学习任务完成的情况吗?你又上如何落实的呢?——落实的方法和当时交流的氛围,这是否达成效果的关键所在。

  借此,我想谈谈我阅读您的帖子的感觉。

  我觉得你很关心女儿的成长,时刻把孩子装进自己的心理,为了让孩子沿着自己所期望的模式成长起来,恨不得事事为她代劳,从生活起居到学习,这样做固然可以让自己安心些,可孰不知剥夺了孩子在跌跌撞撞的经历中成长的权利,忽视了她日益增长的独立意识。大人习惯用先入为主的判断来评介孩子的一言一行,这让正在成长当中,有着深刻的时代烙印,有着自己独立的是非判断标准的孩子大为反感。为此在大人的“教育”面前,孩子时常选择沉默或是反驳,家长的尊严受到挑战,焦虑困惑无奈伤感种种情绪一涌而上,严重时还会失去理智,语言暴力施向孩子,只图自己内心痛快。

  其实,只要你稍微改变一下自己与孩子相处的模式,或许会有意想不到的收获。青春期的孩子不再是你“管”“教”的对象,而是一个乐意倾听分享她的烦恼与困惑的大朋友;是一个在学习上的合作者,而非“督察员”;是一个能够看到她的缺点更能看到并及时赞扬她的优点的人;是一个不苛求完美从容自信的好妈妈。一己之见,欢迎批评。

  温柔妈妈2008-9-16

  梅香:你好!谢谢你的直言不讳。确实我时刻把孩子装进自己的心理,有些时候的教育好象是让孩子沿着自己所期望的模式成长起来,但自己平时感觉不到,总想以自己的成长与学习经验教导她,让她少走弯路。

  我一直在不断地反省与改进,意识到时代不同了,自己也在逐步地放手。正如您说的青春期的孩子不再是“管”“教”的对象,我现在只周末看看她的作业情况,数学更正没有。然后先端正我自己的态度,少责备,多理解。欲速则不达,慢点来,要求不那么高,让孩子和自己的心情亮起来。她现在周末关门在书房跟同学聊QQ,她写日记,我都没有干涉,给她心理空间。

  孩子其实是我的镜子,先控制好我自己的情绪,对吧?

  我来说说:

  这一点,我和你有着一样深刻的体会。

  尽管我从有了孩子就开始关注家庭教育方面的信息,且自认为自己还算得上是一个理智的妈妈。可当面临着孩子种种不太如意(不符合自己期望)的事儿的时候,也难免有沉不住气的时候。曾有一段时间问孩子最怕的是什么?她低垂着头说:“怕妈妈打。”而每此生气之后,总会万分自责。现在,我仍着力于家庭教育方面的学习,目的只有一个——看透了问题的根源,才能找到解决问题最为切当的方法。我能够感觉到,这将会是一场持久战,有始无终的持久战。这一路或许会有些孤独,因为朋友的建议,专家的指教都只能给你提供一个参考,一个思考的方向,而我们时刻面对的是成长中灵气十足的孩子,还有我们自己自身难以逾越的陈腐观念、难以认识的自我。

  非常同意你的观点,孩子其实就是我们家长的镜子,镜子面前先看清楚自己,才能更好的控制好自己的情绪。

类别:宝宝成长历程 | 标签: 无标签


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